日本無銭放浪 ５１０日目‐２

　断食のテーマに戻りたいと思います。
　ドイツで９日間の「完全断食旅」ができた時は、心が限りなく軽快でした。「やることやった達成感」というか、当時ではまだ生きられることの喜びなどが相まって、非常な幸福感もありました。
　その“同じもの”を、「この日本で実現したい」というのが、２００９年に帰国してからの夢でした。それには、前述したように日本を深く体験し直し、捉え直す中で、安堵感や信頼感が高まり、実現するもの、と思ってきました。
　それは、幸い、少しずつではありますが、実現しています。
　当初はまさか「５００日も歩いて次の断食体験ができない」なんて、想像もしませんでしたが。この年（２８）にあっても、一つの事をただひたすらに続けるという行為が、新たな理解や感覚を養ってくれます。その新たな理解などによって過去の認識や価値が塗り替えられます。どんなにアホらしいと思えることでも、馬鹿みたいに続けることで変われるということは、まったく希望ですね。（^‐^）



　昨年の１２月には長い日本の放浪で溜まった、膨大な量のテーマがありました。
　１０月頃ひょんなことから軽快した心が突然活発に動き出し、日本の旅をまとめ上げてしまうような勢いで、思案が巡りました。１２月まで溜まったメモの数が４、５百、『こども時代』に続くよみもの『日本無銭放浪』を書こうと思いましたが、１２月末、あまりの膨大さに食事との向き合いがいい加減になっていたので、断念しました。

　そして、どうも言葉で表現する限界にブチあたったという気もします。
　最近、『統合失調症』や『パーソナリティ障害』などの精神病の本を読みましたが、２００６年の自分の精神が体験していたものが何であったか、分かった気がしました。
　たとえば『幻聴』という体験ですが、自分が体験していた精神活動の異変には、それもあったということが分かりました。もう少し専門用語で言えば「注釈幻声」（自分の行動にいちいちコメントしてくる）、「自生思考」（勝手に頭が考えだす）、「作為体験」（自分の意思とは無関係に何かをさせられてしまうと感じるもの）などがありました。
　特に「幻聴」とは、実際に音が物理的現象を起こしているのではなく　「自分の思考が自分でないもののように感じられてしまう」　ことの結果だということだと分かったのは貴重でした。そしてあくまで自己診断ですが、自分は『統合失調症様障害』というものだったとわかりました。

　この、精神世界のことだけでも膨大なものが書ける自負があります。しかし、それを焦ってまとめることは望ましいことではないとわかったため、１月からは日記さえ書くのをやめました。より日本に心をゆだねることができている、ということかもしれません。


　２４時間自由の身になって久しいためか、自分の精神活動は膨大です。
　それがうまくまとめられない内は、社会生活も、仕事もままなりません。
　でもやはり「時間」が、日本は日本で「時間を使う」ということが、これまでの混乱や焦燥の原因を気付かせてくれます…。
　人は社会生活を送る以上は一つの人格を着なければなりません。それは、人間同士お互いに気持よくするためのルールとも言えるものですが、これを取っ払った僕はまたそこに「戻る」のに苦労を体験しています。
　人間の本来の精神活動は無限である。でも、他人と共存しなきゃいけないから人は、「社会性」とかで自分を縛るしかない。これは、自分以外に人が一人でもいれは、そうなる。でも、インドの修行者とかが超人的な能力を発揮するのは、まさに彼らは自らの縛られから自己を解き放っているからと言って間違いないだろう。
　高度文明社会では「管理社会」が厳しい。
　民主主義自体も人間管理の性格が強い気がするのは気のせいだろうか。


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　断食体験は、ひょっとしたらブログに公開できないかもしれません。
　これまでは９日より１日でも長い不食体験ができれば、興奮も交えて発表しようかと思っていましたが、より“慎重な”姿勢が、不食的生き方には欠かせないと思うようになりました。まだセルビアとかトルコだったら、以前の興奮も通ったかもしれませんが。（苦笑）
　
　これからまだしばらく日本を歩こうと思います。
　より心おきなく歩きたいと思います。場合によっては次の不食体験がすすむと思います。でも、ここに発表するかどうかも、慎重に検討を重ねた上で決めたいと思います。

　大阪かどこかで仕事を探して、「ヨーロッパに行く」という考えもあります。自分は何をすべきであるか常に自問を怠らず、かといって自分を苦しめず、先に進みたいと思っています。
　願わくば、日本の放浪をまとめた読み物が書けることをのぞみます。
　
　
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　皆様の幸福、ご健闘を祈りまして、終わりの言葉とします。