（７月１２日記す）
実家に戻ってから、父との話し合い（数十分）を経て「絶縁」ということに決まったが、日本の法律には「家族の関係を切る」というものは存在しないことも分かった。養子縁組ではそのようなものがあるが、自分は親の実の子である。親の戸籍から僕の名前を消すことはできないことを、今回の帰郷で知った。「絶縁」とは、言葉でしかないのだ。
そのことで気持ちが定まらず、父とは絶縁しても、兄妹や母とは“つながったまま”ヨーロッパに行くような流れにあったが、そんなことでちんたらしていると、父が手を出してきたという訳だ。僕が父を信用していないそのままに父も僕を信用しない。僕が黙って実家にいるのは、父には気になって仕方がないのだろう。
僕はふすまを打ち破って「出ていくよ」と言うと、すぐに荷物をまとめた。荷物をまとめながら、「絶縁書」を書こうと思い立ち、バックパックを玄関に下ろして、２～３分だけ時間をとった。「家族全員と絶縁する」という旨の決意文を書いて、居間のホワイトボードにマグネットではりつけた。
日本の旅で考えていたことは多い。
でも、それらをまとめている余裕はない。自分の中で「うまくまとまっていない」とも、言えるかもしれない。
断食の記録も更新していない。
６月２０日に愛知県瀬戸市で１年間溜めた名紙（出会いや連絡先）をバッサリ捨てた。
“大人としての”旅なんて、僕には意味なかった。僕は子供で旅していたのだ。でも、自分を守るために、大人の部分も出した。ヨーロッパ人として、ヨーロッパ的尊厳の所持者として。
しかし、日本という精神風土にこの六百数十日でゆだねを覚えたのもたしか。日本人に対する僕の誤解や偏見が新しい目で日本を眺めたことでかなり変わった（改められた）のは確かだ。
誠に勝手ながら、家族員の知るこのブログは終わりにするしかありません。日本を旅して、自分のことを多くの人に知ってもらえてよかったと思います。個人的な連絡はEメールthoughts-hardly-packed@live.jp までお願いします。
ご愛顧ありがとうございました。
無銭徒歩行1,325日／17,000kmの旅人
小川智裕Karol
2011年7月15日金曜日
2011年7月14日木曜日
家族と「絶縁」した
（７月１２日記す）
７月２日、相模原に戻った。昨年の再出発からちょうど４００日だった。
日本に帰ってから３度目の実家だが、これほど「戻ら」なければならないのは家族問題が終わっていなかったから、と思う。家族（とくに父）とは毎年のように摩擦を起こしながらも、戻っては離れ、戻っては離れを繰り返した。
１１日に実家を出たが、実家では相変わらず、刺激的な時間をすごした。
初めは社会復帰を考え「屋根と住所を貸してくれないか」と聞いてみたが、断られた。それで、とりあえず家にある自分の荷物をきれいに処分して家を出ることにしたが、不慣れで刺激的な毎日ではなかなか思ったように片付けが進められなかった。
そして“再び”自分（の精神）にとっての実家の危険さを感じさせられた。かつて「統合失調」を招いた親の両価的・両世界的関わりである。
なるべく早く出るようにした。
しかし、甘かった。
父とは「荷物を処分したら出る 絶縁だ」という話だったが、昨日父から余計な注文がついた。
『奨学金の返済をいついつまでにやるということを、紙に書いて置いていってな。…。…。』
話し合いの時にはみじんも挙がらなかった事だ。
「新しい話ですね…。」
僕は、父から見て隙さえあればまだちょっかいや要求を出す父に呆れつつそう言った。
「新しい話じゃないよ！！」
と父。
父は事の全体性は絶対に示さない。話をわかりやすくまとめるなんてことはしない。
僕が母や妹の相手をすればそこに生まれる隙を突いて攻撃をしかける父。
荷物を片付ける最後の数日間でさえ、好きにはさせない。
（言っておくけどな。父だけだったらなんも苦労しないんだよ…！）
問題は父と母が全く別個に僕の中に、「人格」を期待したことなのさ。落ち着いた人格が家族において定着しなかった僕は、大人になっても自分の性格をいじっては、変えたりしている。
それが２４の時「統合失調」に到り、危機的になった。
命を失うことすら怖くないんだよな、そこでは。どうしようもない危機に面して、奇行に出るとか、霊に魂をあけ渡すとか、最終的な生命維持の形に乗り出すんだよな。統合失調では患者は「狂気」という名の安定を見つかるのだ。
『全裸になって廊下でクソをする』
そんなことを父に言ったことはあった。2006年だろうか。家族に「事」を伝える「手段」である。
しかし僕は実際は狂気のかけらも出さずに、ヨーロッパに飛んだ。
そしてヨーロッパ人の心によって幼い頃の自分の息吹がふき返された。心の拠り所の発見だった。
「大学の奨学金返済の誓約文を」みたいなことを言われて、その心の白々しさと高圧ぶりに、僕は当惑しすぐさまその場から立ち去ろうとした。
正気を失わないために。
しかしまだそこで父が何か言い続けると、僕の足はふすまを打ちやぶった。
「ばかやろう... 出ていけ！！！」
父は怒鳴った。
しかし僕の心は揺れない。１～２秒父をにらんでこう返した。
「親父は僕のことなんかわからないんだよ。」
「…」
「出ていくよ。」
静かに返答した。
人は冷静に暴力を振るうこともできる。日本的な心には理解しがたいことかもしれないが。父の表に出ない卑怯さ（西洋人から見た卑怯さ）や、言葉の暴力に対しては、物理的な暴力が一番だ。日本のロジックを教わらなかった子供として、日本のロジックには西洋のロジックで対応するのが自然に思える。“和解などない”、戦争的対処法である。思えば、小学校の時だって僕は父からは「日本」が恵まれないから、貧困に苦労して母なる西洋的価値を日本人の前に持ち出していた。そうなのだ。
今回の帰省で祖母からはいくらかお金をもらった。そのお金を有り難く使って、ヨーロッパに戻ろうと思っている。
７月２日、相模原に戻った。昨年の再出発からちょうど４００日だった。
日本に帰ってから３度目の実家だが、これほど「戻ら」なければならないのは家族問題が終わっていなかったから、と思う。家族（とくに父）とは毎年のように摩擦を起こしながらも、戻っては離れ、戻っては離れを繰り返した。
１１日に実家を出たが、実家では相変わらず、刺激的な時間をすごした。
初めは社会復帰を考え「屋根と住所を貸してくれないか」と聞いてみたが、断られた。それで、とりあえず家にある自分の荷物をきれいに処分して家を出ることにしたが、不慣れで刺激的な毎日ではなかなか思ったように片付けが進められなかった。
そして“再び”自分（の精神）にとっての実家の危険さを感じさせられた。かつて「統合失調」を招いた親の両価的・両世界的関わりである。
なるべく早く出るようにした。
しかし、甘かった。
父とは「荷物を処分したら出る 絶縁だ」という話だったが、昨日父から余計な注文がついた。
『奨学金の返済をいついつまでにやるということを、紙に書いて置いていってな。…。…。』
話し合いの時にはみじんも挙がらなかった事だ。
「新しい話ですね…。」
僕は、父から見て隙さえあればまだちょっかいや要求を出す父に呆れつつそう言った。
「新しい話じゃないよ！！」
と父。
父は事の全体性は絶対に示さない。話をわかりやすくまとめるなんてことはしない。
僕が母や妹の相手をすればそこに生まれる隙を突いて攻撃をしかける父。
荷物を片付ける最後の数日間でさえ、好きにはさせない。
（言っておくけどな。父だけだったらなんも苦労しないんだよ…！）
問題は父と母が全く別個に僕の中に、「人格」を期待したことなのさ。落ち着いた人格が家族において定着しなかった僕は、大人になっても自分の性格をいじっては、変えたりしている。
それが２４の時「統合失調」に到り、危機的になった。
命を失うことすら怖くないんだよな、そこでは。どうしようもない危機に面して、奇行に出るとか、霊に魂をあけ渡すとか、最終的な生命維持の形に乗り出すんだよな。統合失調では患者は「狂気」という名の安定を見つかるのだ。
『全裸になって廊下でクソをする』
そんなことを父に言ったことはあった。2006年だろうか。家族に「事」を伝える「手段」である。
しかし僕は実際は狂気のかけらも出さずに、ヨーロッパに飛んだ。
そしてヨーロッパ人の心によって幼い頃の自分の息吹がふき返された。心の拠り所の発見だった。
「大学の奨学金返済の誓約文を」みたいなことを言われて、その心の白々しさと高圧ぶりに、僕は当惑しすぐさまその場から立ち去ろうとした。
正気を失わないために。
しかしまだそこで父が何か言い続けると、僕の足はふすまを打ちやぶった。
「ばかやろう... 出ていけ！！！」
父は怒鳴った。
しかし僕の心は揺れない。１～２秒父をにらんでこう返した。
「親父は僕のことなんかわからないんだよ。」
「…」
「出ていくよ。」
静かに返答した。
人は冷静に暴力を振るうこともできる。日本的な心には理解しがたいことかもしれないが。父の表に出ない卑怯さ（西洋人から見た卑怯さ）や、言葉の暴力に対しては、物理的な暴力が一番だ。日本のロジックを教わらなかった子供として、日本のロジックには西洋のロジックで対応するのが自然に思える。“和解などない”、戦争的対処法である。思えば、小学校の時だって僕は父からは「日本」が恵まれないから、貧困に苦労して母なる西洋的価値を日本人の前に持ち出していた。そうなのだ。
今回の帰省で祖母からはいくらかお金をもらった。そのお金を有り難く使って、ヨーロッパに戻ろうと思っている。
2011年4月16日土曜日
一報告
４月１４日、京都府与謝野町の町議会議員である高山さん（仮名）に出会った。
高山さんはそれから敦賀にある原子力発電の研究所に、「もんじゅ」（プロトニウムを使った原子力発電）の安全性などについて話を聞きにいくところだった。「何かの縁」と僕は思い、同伴させてもらった後、高山さんのご実家に招かれた。
実家では、織物業を営んでいる高山さんのご両親とお会いし、一か月振りのお風呂に入れさせてもらい、オープンな気持ちで交流した。
僕は自分の旅や判断の非常識さに関してますます疎かったが、出会って間もなくご両親には強い疑いを向けられたのを覚えている。
翌日は、時間に融通が効く職柄ではあるが、高山さんご自身が多くの時間を割いて、僕を丹後では珍しい日本庭園や織物の工場、「螺鈿」（らでん）織の職人さんのところにつれていってくれた。
しかし僕は高山さんのご両親との間に生じていた不和感に対してもやもやした気持ちがあった。
そして、そうでなくとも普段、人と会わない自分は、度重なる出会いに、また精神的に緊張状態に入ってしまった。
その夜、（昨夜であるが）、高山さんの応援会の会長さんにもお会いしたのだが、そこではもう、情けないとしか言いようがない、子供染みた自分しか出せなかった。
何がひっかかったのか…。
高山さんのご両親、とくにお母さんと僕はたくさんおしゃべりをしたが、どうもそこで、自分や旅のことに関して十分な弁明ができなかったという気がしてならない。
弁明とは「明らかにすること」、すなわち相手によくわかるように話すことだ。僕はその辺りで力量不足だった。
自分の旅や、「絶望」（と自分が「定義」した人生体験）や、非常識とも見える考え方を表現することは、これまでも命一杯してきたつもりだ。しかし、まだ、まだ未熟だ。これが、僕の日本人的な、とくに繊細な日本人女性の感性に対する自分の鈍感さが原因であれば、いいなと思っている。それが自分の「日本人度」の足らなさに因って生じているなら、変えることはできるからだ。
２月のブログにも似たようなことを書いたが、僕は今、２８歳にして、子供のような時間を過ごしている。衝動で動く。感情で動く。明るく笑顔でいる...
高山さんはそれから敦賀にある原子力発電の研究所に、「もんじゅ」（プロトニウムを使った原子力発電）の安全性などについて話を聞きにいくところだった。「何かの縁」と僕は思い、同伴させてもらった後、高山さんのご実家に招かれた。
実家では、織物業を営んでいる高山さんのご両親とお会いし、一か月振りのお風呂に入れさせてもらい、オープンな気持ちで交流した。
僕は自分の旅や判断の非常識さに関してますます疎かったが、出会って間もなくご両親には強い疑いを向けられたのを覚えている。
翌日は、時間に融通が効く職柄ではあるが、高山さんご自身が多くの時間を割いて、僕を丹後では珍しい日本庭園や織物の工場、「螺鈿」（らでん）織の職人さんのところにつれていってくれた。
しかし僕は高山さんのご両親との間に生じていた不和感に対してもやもやした気持ちがあった。
そして、そうでなくとも普段、人と会わない自分は、度重なる出会いに、また精神的に緊張状態に入ってしまった。
その夜、（昨夜であるが）、高山さんの応援会の会長さんにもお会いしたのだが、そこではもう、情けないとしか言いようがない、子供染みた自分しか出せなかった。
何がひっかかったのか…。
高山さんのご両親、とくにお母さんと僕はたくさんおしゃべりをしたが、どうもそこで、自分や旅のことに関して十分な弁明ができなかったという気がしてならない。
弁明とは「明らかにすること」、すなわち相手によくわかるように話すことだ。僕はその辺りで力量不足だった。
自分の旅や、「絶望」（と自分が「定義」した人生体験）や、非常識とも見える考え方を表現することは、これまでも命一杯してきたつもりだ。しかし、まだ、まだ未熟だ。これが、僕の日本人的な、とくに繊細な日本人女性の感性に対する自分の鈍感さが原因であれば、いいなと思っている。それが自分の「日本人度」の足らなさに因って生じているなら、変えることはできるからだ。
２月のブログにも似たようなことを書いたが、僕は今、２８歳にして、子供のような時間を過ごしている。衝動で動く。感情で動く。明るく笑顔でいる...
2011年2月17日木曜日
日本無銭放浪 ５１０日目‐２
断食のテーマに戻りたいと思います。
ドイツで９日間の「完全断食旅」ができた時は、心が限りなく軽快でした。「やることやった達成感」というか、当時ではまだ生きられることの喜びなどが相まって、非常な幸福感もありました。
その“同じもの”を、「この日本で実現したい」というのが、２００９年に帰国してからの夢でした。それには、前述したように日本を深く体験し直し、捉え直す中で、安堵感や信頼感が高まり、実現するもの、と思ってきました。
それは、幸い、少しずつではありますが、実現しています。
当初はまさか「５００日も歩いて次の断食体験ができない」なんて、想像もしませんでしたが。この年（２８）にあっても、一つの事をただひたすらに続けるという行為が、新たな理解や感覚を養ってくれます。その新たな理解などによって過去の認識や価値が塗り替えられます。どんなにアホらしいと思えることでも、馬鹿みたいに続けることで変われるということは、まったく希望ですね。（^‐^）
昨年の１２月には長い日本の放浪で溜まった、膨大な量のテーマがありました。
１０月頃ひょんなことから軽快した心が突然活発に動き出し、日本の旅をまとめ上げてしまうような勢いで、思案が巡りました。１２月まで溜まったメモの数が４、５百、『こども時代』に続くよみもの『日本無銭放浪』を書こうと思いましたが、１２月末、あまりの膨大さに食事との向き合いがいい加減になっていたので、断念しました。
そして、どうも言葉で表現する限界にブチあたったという気もします。
最近、『統合失調症』や『パーソナリティ障害』などの精神病の本を読みましたが、２００６年の自分の精神が体験していたものが何であったか、分かった気がしました。
たとえば『幻聴』という体験ですが、自分が体験していた精神活動の異変には、それもあったということが分かりました。もう少し専門用語で言えば「注釈幻声」（自分の行動にいちいちコメントしてくる）、「自生思考」（勝手に頭が考えだす）、「作為体験」（自分の意思とは無関係に何かをさせられてしまうと感じるもの）などがありました。
特に「幻聴」とは、実際に音が物理的現象を起こしているのではなく 「自分の思考が自分でないもののように感じられてしまう」 ことの結果だということだと分かったのは貴重でした。そしてあくまで自己診断ですが、自分は『統合失調症様障害』というものだったとわかりました。
この、精神世界のことだけでも膨大なものが書ける自負があります。しかし、それを焦ってまとめることは望ましいことではないとわかったため、１月からは日記さえ書くのをやめました。より日本に心をゆだねることができている、ということかもしれません。
２４時間自由の身になって久しいためか、自分の精神活動は膨大です。
それがうまくまとめられない内は、社会生活も、仕事もままなりません。
でもやはり「時間」が、日本は日本で「時間を使う」ということが、これまでの混乱や焦燥の原因を気付かせてくれます…。
人は社会生活を送る以上は一つの人格を着なければなりません。それは、人間同士お互いに気持よくするためのルールとも言えるものですが、これを取っ払った僕はまたそこに「戻る」のに苦労を体験しています。
人間の本来の精神活動は無限である。でも、他人と共存しなきゃいけないから人は、「社会性」とかで自分を縛るしかない。これは、自分以外に人が一人でもいれは、そうなる。でも、インドの修行者とかが超人的な能力を発揮するのは、まさに彼らは自らの縛られから自己を解き放っているからと言って間違いないだろう。
高度文明社会では「管理社会」が厳しい。
民主主義自体も人間管理の性格が強い気がするのは気のせいだろうか。
◆◆◆
断食体験は、ひょっとしたらブログに公開できないかもしれません。
これまでは９日より１日でも長い不食体験ができれば、興奮も交えて発表しようかと思っていましたが、より“慎重な”姿勢が、不食的生き方には欠かせないと思うようになりました。まだセルビアとかトルコだったら、以前の興奮も通ったかもしれませんが。（苦笑）
これからまだしばらく日本を歩こうと思います。
より心おきなく歩きたいと思います。場合によっては次の不食体験がすすむと思います。でも、ここに発表するかどうかも、慎重に検討を重ねた上で決めたいと思います。
大阪かどこかで仕事を探して、「ヨーロッパに行く」という考えもあります。自分は何をすべきであるか常に自問を怠らず、かといって自分を苦しめず、先に進みたいと思っています。
願わくば、日本の放浪をまとめた読み物が書けることをのぞみます。
◆◆◆
皆様の幸福、ご健闘を祈りまして、終わりの言葉とします。
ドイツで９日間の「完全断食旅」ができた時は、心が限りなく軽快でした。「やることやった達成感」というか、当時ではまだ生きられることの喜びなどが相まって、非常な幸福感もありました。
その“同じもの”を、「この日本で実現したい」というのが、２００９年に帰国してからの夢でした。それには、前述したように日本を深く体験し直し、捉え直す中で、安堵感や信頼感が高まり、実現するもの、と思ってきました。
それは、幸い、少しずつではありますが、実現しています。
当初はまさか「５００日も歩いて次の断食体験ができない」なんて、想像もしませんでしたが。この年（２８）にあっても、一つの事をただひたすらに続けるという行為が、新たな理解や感覚を養ってくれます。その新たな理解などによって過去の認識や価値が塗り替えられます。どんなにアホらしいと思えることでも、馬鹿みたいに続けることで変われるということは、まったく希望ですね。（^‐^）
昨年の１２月には長い日本の放浪で溜まった、膨大な量のテーマがありました。
１０月頃ひょんなことから軽快した心が突然活発に動き出し、日本の旅をまとめ上げてしまうような勢いで、思案が巡りました。１２月まで溜まったメモの数が４、５百、『こども時代』に続くよみもの『日本無銭放浪』を書こうと思いましたが、１２月末、あまりの膨大さに食事との向き合いがいい加減になっていたので、断念しました。
そして、どうも言葉で表現する限界にブチあたったという気もします。
最近、『統合失調症』や『パーソナリティ障害』などの精神病の本を読みましたが、２００６年の自分の精神が体験していたものが何であったか、分かった気がしました。
たとえば『幻聴』という体験ですが、自分が体験していた精神活動の異変には、それもあったということが分かりました。もう少し専門用語で言えば「注釈幻声」（自分の行動にいちいちコメントしてくる）、「自生思考」（勝手に頭が考えだす）、「作為体験」（自分の意思とは無関係に何かをさせられてしまうと感じるもの）などがありました。
特に「幻聴」とは、実際に音が物理的現象を起こしているのではなく 「自分の思考が自分でないもののように感じられてしまう」 ことの結果だということだと分かったのは貴重でした。そしてあくまで自己診断ですが、自分は『統合失調症様障害』というものだったとわかりました。
この、精神世界のことだけでも膨大なものが書ける自負があります。しかし、それを焦ってまとめることは望ましいことではないとわかったため、１月からは日記さえ書くのをやめました。より日本に心をゆだねることができている、ということかもしれません。
２４時間自由の身になって久しいためか、自分の精神活動は膨大です。
それがうまくまとめられない内は、社会生活も、仕事もままなりません。
でもやはり「時間」が、日本は日本で「時間を使う」ということが、これまでの混乱や焦燥の原因を気付かせてくれます…。
人は社会生活を送る以上は一つの人格を着なければなりません。それは、人間同士お互いに気持よくするためのルールとも言えるものですが、これを取っ払った僕はまたそこに「戻る」のに苦労を体験しています。
人間の本来の精神活動は無限である。でも、他人と共存しなきゃいけないから人は、「社会性」とかで自分を縛るしかない。これは、自分以外に人が一人でもいれは、そうなる。でも、インドの修行者とかが超人的な能力を発揮するのは、まさに彼らは自らの縛られから自己を解き放っているからと言って間違いないだろう。
高度文明社会では「管理社会」が厳しい。
民主主義自体も人間管理の性格が強い気がするのは気のせいだろうか。
◆◆◆
断食体験は、ひょっとしたらブログに公開できないかもしれません。
これまでは９日より１日でも長い不食体験ができれば、興奮も交えて発表しようかと思っていましたが、より“慎重な”姿勢が、不食的生き方には欠かせないと思うようになりました。まだセルビアとかトルコだったら、以前の興奮も通ったかもしれませんが。（苦笑）
これからまだしばらく日本を歩こうと思います。
より心おきなく歩きたいと思います。場合によっては次の不食体験がすすむと思います。でも、ここに発表するかどうかも、慎重に検討を重ねた上で決めたいと思います。
大阪かどこかで仕事を探して、「ヨーロッパに行く」という考えもあります。自分は何をすべきであるか常に自問を怠らず、かといって自分を苦しめず、先に進みたいと思っています。
願わくば、日本の放浪をまとめた読み物が書けることをのぞみます。
◆◆◆
皆様の幸福、ご健闘を祈りまして、終わりの言葉とします。
日本無銭放浪 ５１０日目
僕の放浪は大部分が「自分との向き合い」です。むしろ、それが必要だったため、ヨーロッパで僕は無銭放浪者となりました。（２００７年４月）
それが４年が経つ今日も続いているといって間違いじゃありません。別の言い方をすれば、“社会の強い刺激を避けるために”、このような生活になっていると言えます。
「自分との向き合い」とは、ひたすらな瞑想のようなものです。頭に起こる思考を操作せず流し続けます。朝目が覚めれば始まり、食事や洗濯以外は何も自分に課しません。靴も、自分でこしらえていますが、本当にぼろぼろになるまで修理もしませんし、捨てません。限りなくやることを“なくし”、思考だけ流していきます。
「意識」とは不思議なもので、自分を意識することもできれば意識しないこともできます。何か特別な気付きやアイデアに恵まれる時というのは、必ずと言っていいほど自分を意識しない時です。だから自分の客観性なるものに意識を向けることは極力控え、「無心」で歩くように心掛けます。
「それで何が達成できるか」というと、これはいささか独特かもわかりませんが、“無意識の領域で”の学習が進みます。
たとえば「観光」とか「名所」巡りですが、僕はこれをむしろ避けています。それをするとどうしても意識は「見るべきもの」・「知るべきもの」に奪われ、見事に自分の内面との向き合いがおろそかになるのです。「本当に自分が見たい事・知りたいこと」ではなく、一般の常識的感覚で“もの”を感じよう、と、捉えよう、としてしまうのです。
日本で僕がこの２年間目指して来たことは、“なんでもない日本” を体験することです。
日本人として、僕に最も必要だったことは、なんでもない日本の中に、人々の心を感じるというようなことでした。それは上で述べたように「お寺」を訪ねるとか、「文化遺産」と訪ねるということよりももっと根本的な、心の真髄たるところの日本です。でもこの緻密で膨大な目標はなかなか人には理解してもらえませんでした……
ヨーロッパで絶望を乗り越えた時、何が僕を救ったかというと、おそらく久しく触れることのできなかった「西洋人性」が、僕の枯れかけていた西洋人の大枝に「栄養」を送ってくれたのです。日本の生活が長引くにつれ、僕は自分のある部分が枯死しかけていることに気付きませんでした。
では 「日本で何を目指しているのか」…
それは、多分に「無意識の学習」、裸の自己を日本社会に打ち出すことによってのみ得られる、日本の捉え直し、です。「裸の自分」とは、ヨーロッパの旅で元気を取り戻した自分、他人がどう思うかあまり構わず自分本位で行動してみる…、簡単に言うとそういう姿勢のことです。日本を出る前は周囲の目が気になって気になってしょうがなかった。その過敏性を、自分を出すことによって緩めようとしたのかもしれません。
この９ヵ月間も、前の８ヵ月間もずっとそのことを意識していました。
話は長くなってしまいますが、続けます…。
しかし、もし西洋世界で心が元気になったのならば、僕の心の根っこは「西洋人である」ということかもしれません。自分が２０年間の日本の生活で身に付けた日本人性は、「表面を覆うだけのもの」、だったかもしれない。
２００９年からは、まるで西洋や西洋言語は忘れて日本に徹してきましたが、去年の９月頃に悟りのように思ったのは、『西洋と日本は別世界である』ということです。「天上界」と「地上界」が存在するとすれば、そこには歴然たる、簡単に行き来はできない境界がありますが、それと同じくらいのもの、一つの世界として認識してはいけないものが、二つの世界の間にはあります。。。飛行機でピューっと飛べば１日もしないうちに行き来できる物理的世界ではありますが、精神的世界にはそこに説明つかないほどの違いが存在する…、そう感じました。Liebe（リーベ）と言っても、「愛」と言っても、同じものを指すように考えられていますが、具体的にみると双方はまるで違うもののように思えるのは僕だけではないのではないでしょうか。
「グローバリゼーション」という世界的な波に乗って、日本もそこに同調する国ですが、それは厳密には西洋の世界観に他ありません。と言うか、日本人はそこに組み入るように見えて、実は猜疑心を捨て去ってはいない…、そのようにすら見えます…
日本は日本として生き残らねばならないし、西洋のドイツならドイツで同じです。どんなに国境の存在が薄くなってきたとは言っても、国家としての存続、利害は１００年前も今も、なんら変わりありません。すると日本とゲルマンの間に生まれた自分のような人間は、どう生きていったらよいのか。
もっと気楽な人間ならば、はるかに若い頃に、直観的にどちらかを選ぶのでしょうけど、下手に考えすぎてしまった僕は、そこでとことんまでやってみるしかありませんでした。しかしどうも見えてきたことは心の拠り所は“一つの文化”を選ばなければならない、ということです。それはどこまでもその文化の人間であろうとすること、そこの文化人として自身を磨いていくということですね。そうでなければ、一種のハンディキャップを持った生き方しかできなくなる。それは無用に辛いことにもなるかと思います。
次稿につづきます◆◆◆
それが４年が経つ今日も続いているといって間違いじゃありません。別の言い方をすれば、“社会の強い刺激を避けるために”、このような生活になっていると言えます。
「自分との向き合い」とは、ひたすらな瞑想のようなものです。頭に起こる思考を操作せず流し続けます。朝目が覚めれば始まり、食事や洗濯以外は何も自分に課しません。靴も、自分でこしらえていますが、本当にぼろぼろになるまで修理もしませんし、捨てません。限りなくやることを“なくし”、思考だけ流していきます。
「意識」とは不思議なもので、自分を意識することもできれば意識しないこともできます。何か特別な気付きやアイデアに恵まれる時というのは、必ずと言っていいほど自分を意識しない時です。だから自分の客観性なるものに意識を向けることは極力控え、「無心」で歩くように心掛けます。
「それで何が達成できるか」というと、これはいささか独特かもわかりませんが、“無意識の領域で”の学習が進みます。
たとえば「観光」とか「名所」巡りですが、僕はこれをむしろ避けています。それをするとどうしても意識は「見るべきもの」・「知るべきもの」に奪われ、見事に自分の内面との向き合いがおろそかになるのです。「本当に自分が見たい事・知りたいこと」ではなく、一般の常識的感覚で“もの”を感じよう、と、捉えよう、としてしまうのです。
日本で僕がこの２年間目指して来たことは、“なんでもない日本” を体験することです。
日本人として、僕に最も必要だったことは、なんでもない日本の中に、人々の心を感じるというようなことでした。それは上で述べたように「お寺」を訪ねるとか、「文化遺産」と訪ねるということよりももっと根本的な、心の真髄たるところの日本です。でもこの緻密で膨大な目標はなかなか人には理解してもらえませんでした……
ヨーロッパで絶望を乗り越えた時、何が僕を救ったかというと、おそらく久しく触れることのできなかった「西洋人性」が、僕の枯れかけていた西洋人の大枝に「栄養」を送ってくれたのです。日本の生活が長引くにつれ、僕は自分のある部分が枯死しかけていることに気付きませんでした。
では 「日本で何を目指しているのか」…
それは、多分に「無意識の学習」、裸の自己を日本社会に打ち出すことによってのみ得られる、日本の捉え直し、です。「裸の自分」とは、ヨーロッパの旅で元気を取り戻した自分、他人がどう思うかあまり構わず自分本位で行動してみる…、簡単に言うとそういう姿勢のことです。日本を出る前は周囲の目が気になって気になってしょうがなかった。その過敏性を、自分を出すことによって緩めようとしたのかもしれません。
この９ヵ月間も、前の８ヵ月間もずっとそのことを意識していました。
話は長くなってしまいますが、続けます…。
しかし、もし西洋世界で心が元気になったのならば、僕の心の根っこは「西洋人である」ということかもしれません。自分が２０年間の日本の生活で身に付けた日本人性は、「表面を覆うだけのもの」、だったかもしれない。
２００９年からは、まるで西洋や西洋言語は忘れて日本に徹してきましたが、去年の９月頃に悟りのように思ったのは、『西洋と日本は別世界である』ということです。「天上界」と「地上界」が存在するとすれば、そこには歴然たる、簡単に行き来はできない境界がありますが、それと同じくらいのもの、一つの世界として認識してはいけないものが、二つの世界の間にはあります。。。飛行機でピューっと飛べば１日もしないうちに行き来できる物理的世界ではありますが、精神的世界にはそこに説明つかないほどの違いが存在する…、そう感じました。Liebe（リーベ）と言っても、「愛」と言っても、同じものを指すように考えられていますが、具体的にみると双方はまるで違うもののように思えるのは僕だけではないのではないでしょうか。
「グローバリゼーション」という世界的な波に乗って、日本もそこに同調する国ですが、それは厳密には西洋の世界観に他ありません。と言うか、日本人はそこに組み入るように見えて、実は猜疑心を捨て去ってはいない…、そのようにすら見えます…
日本は日本として生き残らねばならないし、西洋のドイツならドイツで同じです。どんなに国境の存在が薄くなってきたとは言っても、国家としての存続、利害は１００年前も今も、なんら変わりありません。すると日本とゲルマンの間に生まれた自分のような人間は、どう生きていったらよいのか。
もっと気楽な人間ならば、はるかに若い頃に、直観的にどちらかを選ぶのでしょうけど、下手に考えすぎてしまった僕は、そこでとことんまでやってみるしかありませんでした。しかしどうも見えてきたことは心の拠り所は“一つの文化”を選ばなければならない、ということです。それはどこまでもその文化の人間であろうとすること、そこの文化人として自身を磨いていくということですね。そうでなければ、一種のハンディキャップを持った生き方しかできなくなる。それは無用に辛いことにもなるかと思います。
次稿につづきます◆◆◆
...久しぶりです。
（なぜ文字表示が奇妙な中国漢字になってしまっているのか、謎ですが、一報を入れます。このパソコンだけの設定なのでしょうか？）
現在は愛媛県の大洲市というところにいます。
昨年５月末、自分は「無銭放浪者」に戻りました。社会生活は、やはり無理でした。
そして、再び混乱した心で、今度は東北地方往復と、関西、中国、四国地方を右往左往しました。
断食の結果から発表しますと、いまだ９日を越える「完全断食旅」はできておりません。「一体何をやっているのだ？」という気持ちは、他人以上に自分が抱いているつもりです。
日本の無銭放浪は今日で５１０日目となります。歩くことは日課で、ヨーロッパの旅とを合わせると１万４千５百キロメールくらいに上るようです。
本日、とある女性（池田さんという） が雨の中歩く僕を拾ってくれました。
車に乗せてもらうことは滅多にないことですが、温かく声を掛けてもらったので乗らせてもらいました。すると話が弾み、思ったより自分のことを話している自分がおりました。
別れ際には、大きな「カンパ」をもらいました。「ブログに一報を入れよう」と思いました。
２００９年に始まった日本の放浪を“第１日本放浪”とすると、２０１０年に再開した第２日本放浪はそれを上回りました。２６５日、９カ月になります。いったい、何をやってきたのでしょう。
それを、今なりの認識で綴ってみます。◆◆◆
（次投稿へつづく）
現在は愛媛県の大洲市というところにいます。
昨年５月末、自分は「無銭放浪者」に戻りました。社会生活は、やはり無理でした。
そして、再び混乱した心で、今度は東北地方往復と、関西、中国、四国地方を右往左往しました。
断食の結果から発表しますと、いまだ９日を越える「完全断食旅」はできておりません。「一体何をやっているのだ？」という気持ちは、他人以上に自分が抱いているつもりです。
日本の無銭放浪は今日で５１０日目となります。歩くことは日課で、ヨーロッパの旅とを合わせると１万４千５百キロメールくらいに上るようです。
本日、とある女性（池田さんという） が雨の中歩く僕を拾ってくれました。
車に乗せてもらうことは滅多にないことですが、温かく声を掛けてもらったので乗らせてもらいました。すると話が弾み、思ったより自分のことを話している自分がおりました。
別れ際には、大きな「カンパ」をもらいました。「ブログに一報を入れよう」と思いました。
２００９年に始まった日本の放浪を“第１日本放浪”とすると、２０１０年に再開した第２日本放浪はそれを上回りました。２６５日、９カ月になります。いったい、何をやってきたのでしょう。
それを、今なりの認識で綴ってみます。◆◆◆
（次投稿へつづく）
2010年5月2日日曜日
□近況の報告□
おひさしぶりです。社会の生活に戻って２ヶ月がたちました。
いろいろなことがあります。人と触れ合う機会が多いだけ、自制力が大切です。特に旅で鋭敏化した神経ではそうです。数ヶ月どころか、１年、２年は裕に見ていかないといけない気がしています。
自分が体験した「感覚の世界」、「旅の世界」も、より注意深い言葉でまとめるために、いましばらく「書く」という活動からは身を外そうと思っております。社会では“社会の”テンポがあるので、自分だけよければいいということにならないのは当たり前です。でも旅では限りなく自己の感覚世界に集中していましたので、その癖がなかなかとれず、苦労しています。
今日は『こども時代』の続きを一気に公開いたしました。
決して書き物全体としては読みやすくなく、一貫して少し「重い」空気が流れている気がします。「まえがき」に書いたように、これは僕の人生の一側面でしかありません。僕の捉えた、もっとも自分らしい表現をしたつもりではありますが、この僕ですら（！）、いつまでもこの『こども時代』に書いたような認識を持っていたいとは思わないのです。これからはできれば、楽しかったこと・よかったこと・すばらしかったことについて覚えていたいですね。(^-^)
『今できる不食総括』も、この『こども時代』も、書き物の完成度としては「低い」という気がします。細部の細かいチェックはしていませんし、何より短時間で頭というより心が集めてきた言葉を殴り書きした…、という感じです。
それでも…、今の自分としてはこのネット上でできる最大限の自己表現であると思っているので、がさつですが公開させてもらいました。
これからは「言葉選び」、「正確さ」を執筆において追求して行きたいと思っております。
たくさんの読書や知識の獲得によってその辺を改善したいと目論んでいますが、まだ本当に、「社会生活」への順応だけで… かなりの時間がかかってしまいそうです。
『慌てるでない。よいものは、ちょっとずつ…。』
最近MSNなどのホームで出ているジョージア缶コーヒーのフレーズが、好きですね。(^^)
それでは、みなさんもお元気で…
とも
いろいろなことがあります。人と触れ合う機会が多いだけ、自制力が大切です。特に旅で鋭敏化した神経ではそうです。数ヶ月どころか、１年、２年は裕に見ていかないといけない気がしています。
自分が体験した「感覚の世界」、「旅の世界」も、より注意深い言葉でまとめるために、いましばらく「書く」という活動からは身を外そうと思っております。社会では“社会の”テンポがあるので、自分だけよければいいということにならないのは当たり前です。でも旅では限りなく自己の感覚世界に集中していましたので、その癖がなかなかとれず、苦労しています。
今日は『こども時代』の続きを一気に公開いたしました。
決して書き物全体としては読みやすくなく、一貫して少し「重い」空気が流れている気がします。「まえがき」に書いたように、これは僕の人生の一側面でしかありません。僕の捉えた、もっとも自分らしい表現をしたつもりではありますが、この僕ですら（！）、いつまでもこの『こども時代』に書いたような認識を持っていたいとは思わないのです。これからはできれば、楽しかったこと・よかったこと・すばらしかったことについて覚えていたいですね。(^-^)
『今できる不食総括』も、この『こども時代』も、書き物の完成度としては「低い」という気がします。細部の細かいチェックはしていませんし、何より短時間で頭というより心が集めてきた言葉を殴り書きした…、という感じです。
それでも…、今の自分としてはこのネット上でできる最大限の自己表現であると思っているので、がさつですが公開させてもらいました。
これからは「言葉選び」、「正確さ」を執筆において追求して行きたいと思っております。
たくさんの読書や知識の獲得によってその辺を改善したいと目論んでいますが、まだ本当に、「社会生活」への順応だけで… かなりの時間がかかってしまいそうです。
『慌てるでない。よいものは、ちょっとずつ…。』
最近MSNなどのホームで出ているジョージア缶コーヒーのフレーズが、好きですね。(^^)
それでは、みなさんもお元気で…
とも
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